Round and around and around and around we go. Now tell me, now tell me now you know?
Eu me lembro de tudo muito bem.
Eu lembro de quando eu cheguei, e você deixou um de seus demônios se apossarem de você, e começou a me espancar, bem ali, no meio da rua. Eu lembro quando você jogou todas as minhas coisas no chão, inclusive minha bolsa, e a arrebentou, usando a corrente pra me bater com uma força inigualável. Imagine só, uma pessoa de 45kg apanhando de uma pessoa de mais de 100kg? Eu me lembro também quando chegamos em casa e eu tirei minha bota e você começou a jogar tudo pelo ar, e começou a me xingar de tudo que vinha na sua cabeça. Me lembro também de não ter ouvido nenhuma desculpa, e de eu não ter ligado pra polícia, com medo de sofrer mais. Me lembro também de não conseguir superar isso, e ter um colapso sempre que te via. Me lembro de ter viajado e de ter chorado minutos sem parar só pra conseguir falar com você. Me lembro também de ter te perdoado.
Nós nunca conseguimos conversar direito, nunca conseguia me abrir pra você. Então me abri, e contei um segredo, o 2 pior dia da minha vida. Te falei sobre um certo cara que acabou comigo. Me lembro de você ter ficado espantado, pois nunca tinha contado isso pra minha mãe, e pouquíssimas pessoas sabem. Me lembro de você ter prometido e ter falado “de mim ela não vai saber”. Brigamos no dia seguinte, e você foi embora. Me lembro também de mais a tarde, nesse dia, minha mãe me interrogando sobre o 2 pior dia da minha vida. Tive que passar por tudo de novo, o choro, o desespero, não conseguia me concentrar, era muita coisa vindo de uma vez na minha cabeça, não acreditava que tive que contar pra ela isso tudo, e ter que me explicar, e ter que ficar tão mal assim.
Já tinha passado as coisas ruins que eu sentia sobre aquele cara, agora que o vejo percebo que não consegui superar, e meu coração dói. Só quero esquecer isso tudo.
Pai, me lembro de ter te desprezado completamente um dia, me lembro muito bem.
Nossa Bia, você é insensível
Engraçado é ver tudo por uma perspectiva só. Irônico é pensar que tudo segue só um caminho. Por que não segue. Já vão se passar 6 meses e o cara não consegue falar comigo carinhosamente a não ser que estejamos só. As vezes uma pessoa precisa de sei lá, um incentivo se quer. Eu não sou ingrata por nada, de verdade. Tudo que ele já fez por mim é admirável e eu acho maravilhoso, eu o amo. Mas é isso. Eu acho que as coisas vão esfriando, os assuntos são decorados, a animação vai se acalmando e o que era quente se torna frio. Não falo de fim, falo de um descontentamento temporário. O meu medo é quão grande vai ser esse tempo.
Eu fico me lembrando dele descendo a escada e falando “é assim?” E ameaçando ir embora. E ele ia embora. Aí voltava, com aquela vontade de discutir. Ninguém sabe o quanto isso machuca. Ninguém sabe quanto machuca lembrar quando ele gritou comigo. E fica brigando. Eu sei que eu sou chata, dura, difícil e orgulhosa, eu dou “palha pra briga”. Mas eu canso, canso muito. E quando eu quero ir embora, me deixe. Ok?
I love kissing him, and all that’s in between ❤
E ao curso do tempo eu venho mudando
As coisas mudam
Tipo, as vezes quando você suspeita algo, você ainda está na sua zona de conforto, porque pode ser tudo mera confusão/ impressão da sua cabeça (como sempre é), e com o tempo, com nenhuma mudança aparente ou algo do gênero, você acaba descartando a possibilidade como sempre.
Então, num domingo blá blá blá todo mundo lembra. Mas os meses passaram, como as probabilidades, meu jeito de pensar e as eventualidades também. O tempo passou e eu pensava que ele não se sentia assim, que era algo da cabeça do meu amigo tatuado só pra me confundir e ficar com o amigo dele. Mas o tatuado tava certo.
Hoje o amigo dele, e muito meu amigo, disse que me ama. E eu entrei em confusão total, e você nunca pode responder “obrigada” n nada, entrei em colapso. Eu já até gostei dessa idéia, mas é coisa do passado, sabe? Pra mim eu seria passado pra ele também. Mas as coisas mudam. E eu me sinto neutra. Em relação a tudo. Hoje acordei com os sonhos mais esquisitos, e me senti sem a necessidade de muitas coisas. Mas o dia dura 24h, e é imprevisível, assim como meus sentimentos ao longo dele.
Eu gostei, mas não gosto de iludir ninguém, sempre gosto de ver pessoas felizes e com quem elas querem. Sei lá, isso me incomoda um pouco. Mas eu não posso fazer nada sobre. Só se eu quiser. Que não é o caso.
(?)
